sexta-feira, agosto 28, 2009

Esquecimento


Hoje amanheci com o dia. As noites têm-me sido sempre inimigas, esta não foi, permitiu-me descanso… e amanheci novamente….

Recordo que sempre tive alguma dificuldade em definir as minhas emoções porque sempre foram contraditórias, ora sentindo-me pacificamente impaciente, ou calmamente nervosa… nunca pude descrever-me como alguém que se mantêm emocionalmente numa linha recta, como duas ou mais linhas ondulantes enquadrassem uma dança entre si, aproximando-se e afastando-se, mas quase nunca se tocando. Não vario entre um estado e outro, apenas como se tivesse varias pessoas diferentes dentro de mim, cada uma com um sentir diferente, com uma racionalidade, tanto oposta como debilmente discrepante.

Para quem me lê ou tenta compreender, percebo que seja difícil descortinar o que tento tantas vezes descrever. Em regra as pessoas optam por uma das linhas e correm-na na sua percepção, não indo muito além da mesma. Não sou, contudo, uma das linhas oscilantes, mas todas elas, e por essa razão me sinto tantas vezes desentendida. Não obstante, persevero em dar-me a conhecer, pois temo esquecer quem sou.

…este amanhecer trouxe-me uma nova inquietude. Enceto uma nova fase, porque não disponho de mais caminho evolutivo no trilho em que me encontro. Sei por onde devo seguir e estou segura do guião que desejo ver realizado na trama da minha existência. Sinto confiança nos meus passos, nos meus actos. Sei exactamente como desejo ver a realização de tudo o que me proponho. Esta segurança obtenho-a do que vislumbro concluído para trás. As recordações de vitórias anteriores, de alcances e triunfos completados permitem-me quietude nas minhas capacidades.

Contudo, mesmo sentindo o pacifismo que esta seguridade me anui, não deixo de estar agitada igualmente, pois sei que posso não encontrar as ferramentas que me ajudem na evolução que careço principiar. Pois, tendo certo que me encontro limitada fisicamente na minha aprendizagem, a memória não me ajuda, tudo o que estudo esqueço, coisas que sabia seguras na recordação perdem-se. Simplesmente, não sei levantar-me desta areia movediça que me envolve cada dia que passa.

Leio profusamente, tentando regenerar o que não sei se é passível de regeneração. Não temo, já não temo. Apenas me frustra a incapacidade, porque desconheço limitações, porque nunca as vislumbrei e nunca lhes cedi. Sempre me convenci que sou capaz de qualquer coisa a que me proponha. E continuamente me provei que conseguia, vitória atrás de vitória. Tantas vezes não conseguia em primeira-mão o que me propunha alcançar, mas, sem desistência, voltava a tentar e atingia o objectivo.

A segurança que sinto, não provém de sonho ou idealização, mas da experiencia concreta do já conseguido. Neste momento, a incapacidade física escurece-me o futuro. Receio esquecer-me de mim….perder-me no vácuo…

Congrego-me de pessoas que possam estimular a minha evolução, mas poucas são as que me trazem algo intelectualmente novo. Em regra são elas que me procuram para as estimular… e eu afundo nas areias que não cessam de me puxar para o vácuo. Por outro lado, é da interacção que tenho com as pessoas mais conhecedoras que eu, que se forma a minha frustração, pois houve alturas em que eu absorvia a informação que me prestavam e a retinha sem complexidades. Hoje nada permanece, tudo se escoa como se tivesse um cano aberto dentro de mim, por onde tudo escorre.

Contudo, a segurança do que desejo ver concretizado mantêm-se! Sei exactamente onde quero estar e consigo vislumbrar isso mesmo num futuro próximo.

Desta forma, sinto uma paz inquietante, pois sabendo que continuando no novo trilho que se me apresenta eu poderei realizar o que já antevejo, contudo, inquieta-me saber que a luta será mais desgastante ainda do que as anteriores.

O meu Peregrino mantém-se comigo incessantemente enquanto discorro estes pensamentos, sem nada me dizer, sorrindo-me apenas. Não lhe entendo tristeza no olhar como antes, sinto-o tranquilo e tranquilizante. A revelação da sua presença na minha vida tem sido iluminadora e acompanhante. Raramente me sinto só, mesmo que desacompanhada, sinto-lhe a presença permanente.

Em momentos de angústia, sei que me basta respirar, fechar os olhos, e sentir-lhe o abraço quente. Nesses momentos deixo-me envolver e oiço a melopeia que me canta baixinho.

Estou certa que, no dia em que entrar no vácuo, o canto dele será a ultima coisa que hei-de escutar.


13 Comments:

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Blogger POESIAS SENSUAIS E CONTOS said...

O dia mais importante


O hoje é o presente,
a maior dádiva
de Deus,
o passaporte
para construirmos
o amanhã...
Viva o hoje
que a sua vida será a
mais bela do amanhã...


Poeta Francis Perot

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14/5/12 01:58  
Blogger Carlinha said...

Que lindo isso, me identifiquei profundamente, te vi em mim, tu se fez espelho pra mim. Gratidão por definir o que sinto, e por onde não encontrava palavras pra definir

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